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Excitant
sexuel : nous avons testé pour vous... |
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Depuis
quelques semaines, on a vu apparaître des
pubs pour un nouveau poppers.
Il était de notre devoir de vous
informer, nous, qui avons consommé les
premiers "Bronx" dans les
années 80.
Fier d'être "une chienne",
notre rédacteur a donc décidé lors de
son récent passage au pays de la Gaule de
s'offrir la bouteille "miracle" conforme aux caprices de Bling Bling et sa
meute d'incapables. Le résultat est sans
appel : selon une célèbre phrase de
notre ami Jean-Pierre Coffe...
C'est
de la merrrrrrrrrrrrrrrrrde !
Nous
pensons que le fabricant de ce produit se
fout tout simplement de la gueule de la
communauté gay, principaux consommateurs
à fort pouvoir d'achat et qu'il leur
fait sniffer une espèce de produit
aphrodisiaque, des huiles grasses, presque
sans odeur ! On snifferait du bain
moussant à l'eucalyptus, je pense que
cela ferait le même effet. |
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Vasodilatateur... mon Q,
plutôt... ma bourse ! Ce produit est sans effet sur vos
performances sexuelles, comme un certain nombre de poppers
douteux. Il est évident qu'en interdisant la vente de
poppers en France, on va voir naître des produits
dérivés qui seront dangereux pour votre santé, ce que
nous ne prétendons pas obligatoirement sur le produit de
cet article. Toutefois, on s'est allégé une fois d'une
dizaine d'euros, pas deux. (Ndc. A la rédac', on parle
même que le contenu de la bouteille a fini au fond d'une
célèbre mare à canards...). On pourrait bien
prochainement se ramasser la Bardot sur le dos ! Plus
sérieusement, essayez de bz sans poppers mais toujours
... safer sex !
Un confrère parle du poppers : Pédérama
Infos SNEG : http://new.sneg.org/content/view/752/159/ |
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