Excitant sexuel : nous avons testé pour vous...

Depuis quelques semaines, on a vu apparaître des pubs pour un nouveau poppers. Il  était de notre devoir de vous informer, nous, qui avons consommé les premiers "Bronx" dans les années 80.

Fier d'être "une chienne", notre rédacteur a donc décidé lors de son récent passage au pays de la Gaule de s'offrir la bouteille "miracle" conforme aux caprices de Bling Bling et sa meute d'incapables. Le résultat est sans appel : selon une célèbre phrase de notre ami Jean-Pierre Coffe...

C'est de la merrrrrrrrrrrrrrrrrde !

Nous pensons que le fabricant de ce produit se fout tout simplement de la gueule de la communauté gay, principaux consommateurs à fort pouvoir d'achat et qu'il leur fait sniffer une espèce de produit aphrodisiaque, des huiles grasses, presque sans odeur ! On snifferait du bain moussant à l'eucalyptus, je pense que cela ferait le même effet.

Vasodilatateur... mon Q, plutôt... ma bourse ! Ce produit est sans effet sur vos performances sexuelles, comme un certain nombre de poppers douteux. Il est évident qu'en interdisant la vente de poppers en France, on va voir naître des produits dérivés qui seront dangereux pour votre santé, ce que nous ne prétendons pas obligatoirement sur le produit de cet article. Toutefois, on s'est allégé une fois d'une dizaine d'euros, pas deux. (Ndc. A la rédac', on parle même que le contenu de la bouteille a fini au fond d'une célèbre mare à canards...). On pourrait bien prochainement se ramasser la Bardot sur le dos ! Plus sérieusement, essayez de bz sans poppers mais toujours ... safer sex !

Un confrère parle du poppers : Pédérama
Infos SNEG : http://new.sneg.org/content/view/752/159/